夏初有片刻的怀疑，不明确乔煜森的话毕竟是什么意思。
直到他从身材一侧拿出几本日记本，夏初才终于明确了过来，这是邵云琪的日记，里面有那个自己一直好奇的原因，这本应当是自己一直期盼的一个答案，这个答案如今就在自己唾手可得的处所，只要伸手自己就能够知道，一清二楚。
可是，她却没有那么想知道了。
没有别的原因，只是由于邵云琪不在了。
他离开了，不管他的原因是为了什么，会让自己恼怒，还是让自己愧疚，毕竟都没有丝毫的作用，恼怒也无处发泄，愧疚也无处懊悔。
与其那样，还不如让这个机密永远的埋葬下往，随着邵云琪的离开而被彻底的遗忘。
乔煜森将日记本放置在夏初的腿上，自己从地板上站起来：
“本来这些日记是属于云琪一个人的机密，可他最后让我知道了，我想在他的心里还是会有些遗憾的，这些遗憾是对你的，他必定想要让你懂得他，并体谅他。”
乔煜森说完这几句话便离开了房间，夏初不知道他往做什么了，或许本也没有什么事情要往做，他只是想要留给自己一个独立的空间，往明确邵云琪的机密。
夏初在一个人的房间里，想了很久，也为这个马上会知道的答案进行了无数的猜测，最后，她还是打开了那本日记――
一九九八年八月七日星期日阴
明天就要开学了，我从来没有像这样爱好上学，由于上学后，我就可以见到他了。
一九九八年8月21日星期日晴
妈妈说，我是男孩子，男孩子是不可以爱好男孩子的，男孩子之间只能当兄弟，做好朋友，可是我不明确，为什么男孩子不能爱好男孩子呢？
1998年8月28日星期日多云
我想往找他玩，可是他每个星期天都似乎有事情，我讨厌星期天。
1998年9月1日星期四晴
妈妈说，要给我领养一个妹妹，以后就可以陪我一起玩了，可我不想要妹妹，我想要他陪我一起。
1998年9月4日星期日晴
妹妹来了，她说，她叫答应可。可是我还是想他。
…………
2004年1月1日星期五雪
今天，我17岁了，我收到了几封情书，被我丢进了垃圾桶，我似乎明确了爱好的含义，在这个情窦初开的年纪里，我爱好上了他，我知道这是不对的，可是我把持不了，我想我要怎么样才干更接近他一些？像其他女孩子一样表白吗？应当会吓到他吧？也许唯一靠近的方法，就是什么都不说，在他的身边静静的守护他。
2004年4月1日
愚人节给他开了一个天大的玩笑，他的妈妈自杀了，我第一次看到这样的他，失魂落魄，像一个没有灵魂的躯壳，他在我的房间里，就坐在我现在坐过的这个地位，吸烟，他说这是他人生中的第一根烟，他要记住这个味道。
我知道，他想记住的，是孤单的味道，是一切都要靠自己的决心。
我什么都没有说，一句安慰的话都没有，但我在心里告诉自己，我要帮他！
2004年6月27日
他要往留学了，远远的英国。
实在我很早就知道，他会离开这里，他是一只沉睡的雄狮，总会爆发出他真正的能量，这里的一切都限制了他的发展，这里并分歧适他，他的离开是对的，我应当支撑他，可是……我呢？
我该怎么做，在这个他存在过，又离开了的这里，我要怎么生活？
2004年7月1日
我终于用一种极其极真个方法说服了妈妈，让她批准了我的留学。
我知道她必定很痛心，我是她唯一的儿子，却毕竟偏离了一个男孩子该有的轨道，可是我没有措施，没有他，我活不了。
我想，假如有一天逝世亡同时摆在我们眼前的时候，我必定会比他先一步做出选择，由于假如他逝世了，我也没有措施独活，他是我的一切，我的命。
我，爱他！
2004年9月3日
他认识了一个很俏丽的女孩子，中国人，也有一个很好听的名字，季青鸾。
我从她的眼神里看到了她对他的观赏和兴趣。
嫉妒吗？当然。但更多的是恨，可我恨的并不是那个叫做季青鸾的俏丽女孩子，我只恨我自己，恨我自己为什么不是一个女孩子，有时候我也会想，假如我是女孩子，我和他现在会是什么样子？我会不会也能像季青鸾这样，尽不遮蔽自己对他的感到？
2004年11月11日
在中国，今天应当叫做王老五骗子节，可我今天很开心，他今天没有出往，在公寓里待了一天，固然没怎么说话，但我能感到的到，他的心情不好。
我已经为他哑忍了这么久，我想自私一次，就这么一天。
我不想往安慰他，我怕安慰他之后他的心情就会变好，变好了之后就会出往，空荡荡的屋子里又剩下我一个人，我情愿他心情不好，也要他在我身边。
只要能看见他，什么都够了。
2004年12月24日
平安夜，季青鸾来了。
可我从季青鸾的眼睛里再也没有发觉那种闪亮的东西，她不爱好他了吗？这是我的第一个感到。不会，他这么优良，季青鸾不应当不爱好他，或许他们产生了什么，也不必定。
他今天喝了很多酒，醉了，躺在地毯上，不省人事。
就是这个时候，我在季青鸾的眼睛里又看到了那种闪闪亮亮的光明，她发觉了我的凝视，回头看我，问我‘你创造了吗？我爱好他！可他不爱好我，他心里有人，我只能把这份情绪放在心里。’
他心里有人。
是的，他心里有人，这个问题我很早就创造了，他从来没说，我从来没问。
有时候会理想一下，会不会在我自己爱好他的时候，他也恰好在爱好我？我们两个之间只剩下了一层窗户纸而已。
可是，怎么可能，我又没有喝多，怎么会有这样的想法？
…………
2006年5月21日
他今天买了一个蛋糕，可今天不是他的诞辰，也不是我的诞辰，季青鸾的诞辰在上个月已经过了，我不明确他为什么要这么做，可是后来我明确了，他是为了心里的那个他，暗躲了那么多年的她。
2006年7月1日
他说，他要创立公司，取名x国际。
我和季青鸾连问一句是什么性质的公司都没有，不约而同的举手同意。
季青鸾是由于爱他才这么做，我也是，不同的是，我的爱很压抑很压抑，而季青鸾的，他至少感到到了。
………………
2012年4月13日
很久没有写日记了，忽然翻开竟然也不知道写什么。
对了，今天确实有一件值得纪念的事情，夏初对我表白了，说实在的，我吓了一跳。
我忽然意识到，这个于我而言如同亲妹妹一样的女孩，长大了，有了自己的小机密了，我不应当没有感到的，可或许我将所有的精力都放在了那个人的身上，让其他的感观全部都迟钝了吧？
假如我是一个正常的男人，我会选择夏初。这个女孩儿，近乎完善。独立，自强，英勇，有担负，可是我不正常，我爱好的，是一个并不爱好我，或许根本就不知道我爱好他的男人。我曾经很想试着将这份情绪从他的身上移开，妈妈收养夏初的原因也是为了让我和女孩子多做一些接触，可终极还是失败了。
我把持不知我自己的心。
2012年6月2日
今天是我父亲的诞辰宴，他来了。
我已经很长时间没有见过他，可是仔细想想，也不过才5天的时间，可是为什么我却感到已经过了那么久，那么久？
他整晚的眼力都停留在夏初的身上，这让我感到有些不可思议的同时又有些开心，我想，我这辈子是不可能拥有他了，但假如可以让夏初成为他的女人，这个成果我是喜闻乐见的。
我不知道我能为他们做些什么，可假如我能做，我必定会做。
…………
2013年10月13日
我做了一件连自己都感到过火的事情，我用邵家的恩惠钳制住了夏初的情绪自由，我用了一个她拒尽不了的理由来让夏初嫁给他。
夏初必定很伤心，可她的伤心有我知道，我的伤心呢？
我爱了一个人近17年，可是这17年里，他没有一天是属于我的，我明明知道会是这样的成果，却在这17年里从来没有想过放弃。
或许我在这个世界的意义，没有其他，只是为了爱他。
我想让他幸福，想看到他笑，他每次提起夏初的时候，脸上的笑意都会让我感到到幸福。于是，假如能看到他们两个人走到一起，能经常性的看到他那样的笑意，或许，我自己也就会很幸福了吧……
或许……
2013年12月31日
今年的最后一天，他们结婚了。
今天，本来是他筹备求婚的日子，可是没有想到，夏初在昨天对他提出了结婚的请求，我能想象到他当时的样子，必定是用面色安静压抑住了心坎的狂喜，毕竟，他也像我暗恋了夏初2年了。
我认为我会开心的，可当夏初告诉我的时候，我的心竟还是那么的疼。
这是一个终结吗？我不知道……
但我知道，他这辈子再也不可能属于我……
…………
夏初合上最后一本日记，感到到脸颊有什么东西滑过，她用手轻轻的触碰，竟是眼泪……</div>